NEN FENZIONE!

Alleggeriamo un pochino che oggi piove e c'è bisogno.

Questo è TUTTO VERO e io ci devo ridere perchè altrimenti finisco come Michael Douglas in quel film dove aveva i capelli cortissimi e gli occhiali con la montatura eccessiva.

Abito abbastanza vicino a un ufficio postale, ma per qualche motivo questo non effettua servizio di giacenza raccomandate e mi spediscono in culo ai lupi, in uno di quei posti che a me, che adoro cemento, smog, acciaio, bitume e vetri, riempiono sempre di inquietudine.
Pigio i tasti per capire dove sia questa via (niente nomi altrimenti mi vengono a sprangare, visto che già sto nell'unico quartiere forzanovista di Milano), sospiro di rammarico e ribrezzo e mi metto a bordo del mio bravo autobus.
La fermata dove lo piglio è già per me fantastica perché è accanto a questo enorme centro scommesse popolato da una fauna che Bukowski avrebbe paura e Romero invece gli darebbe dieci dollari al giorno per comparsare.

Salgo e ci sono due tossici del tipo che mi sta più simpatico: tuta fintadidas, tatuaggi fatti con un trapano punta dodici, mozzicone di sigaretta che non sai mai se è acceso o spento e appena azzardi una scelta è l'altra, tipo il mozzicone di Schroedinger ma con una sua volontà di stato che si oppone alla tua, birra di una marca che copia marche famose a caso tranne una lettera e infine, il particolare che mi ha sempre più colpito, penna o matita all'orecchio.

Il resto io lo posso metabolizzare, ma la penna all'orecchio mi tortura da quando andavo alle elementari e spiavo curiosissimo i miei primi tossici. Cosa ci fanno con questa penna? Perché?

Insomma a bordo ci sono sudamericane che bevono queste lattine di succo di cocco o con bottiglie di liquidi così densi che per berli devi scavarli col cucchiaino, poi vecchi pensionati che assomigliano in modo sinistro ai tossici ma senza gli orpelli e ragazze borgatare con i quindici chili in più di ordinanza.

Queste, per loro motivi esoterici, tendono a vestirsi in modo strettissimo, come a sfidare fisica e ditte di vestiti. Una aveva una camicia così stretta che dallo spazio fra un bottone e l'altro uscivano fuori come delle bolle di ciccia e la camica era nerissima e la ciccia bianchissima e quindi il tutto si notava tantissimo e mi dava uno strano effetto.

Essendo la media supersovrappeso, entra una tipa magra e mi ci fiondo sopra (con gli occhi, non ho mai iniziato io una volta che una con una ragazza, per fortuna sono sempre stato cuccato) ma mi accorgo subito che è ancora più tossica degli altri due, di quelle con i jeans a sigaretta e delle borse di cuoio che hanno dei loro negozi segretissimi dove andarle a comprare e le vendono solo alle eroinomani dai jeans a sigaretta.

I tre si conoscono ma non tanto e partono con uno dei classici dei classici fra tossici: il linguaggio/scambio che loro pensano cifrato.

"Oh, ciao, com'è?"
"Eh, mah, sai, boh..."
"Mmmmmh, maaa?...Niente?..."
"Eh, no... No no, mah..."
"Hai già (E se prima bisbigliavano, ora parte subito l'urlato per far sembrare il tutto conversazione normale, la dinamica è incomprensibile) PROVATO A FARE LA SPESA IN PIAZZA, AL NEGOZIO, QUELLO, SAI, QUEL SUPER..."
"Eh, no, mah..."
"NO NO, TI GIURO, PREZZI GRANDIOSI, OH MA PREZZI BUONI EH, SE TI DICO, TI DICO, PREZZI GRANDIOSI; PROVA A FARE LA SPESA, VEDRAI CHE PREZZI... NO POI MI DICI, VEDRAI CHE TI TROVI BENE!"
"Ah, beh, mah... Ok, no, beh, mmmmh, ok, ok..."
"NO MA DAVVERO EH..."
"Ok, dai, ok..."
"NO MA SE TE LODICO EH, ALTRIMENTI NON TI DICEVO NULLA EH..."
"Vabbè, mah..."
"Noi scendiamo, poi mi dici..."
"Ciao, boh, ok, boh, mah, ciao dai..."

Roba che anche i pensionati e le sudamericane hanno capito tutto e stanno scambiandosi sguardi.
Le borgatare no, non credo che abbiano capito.

Insomma arrivo a questa fermata, costruzioni a uno o due piani alternate a palazzi altissimi, tanto verde ma di quello da piano regolatore, sapete quando fanno le montagnette di immondizia e ci buttano poi sopra della terra e dell'erba mutante perché così fai più metratura e assolvi agli obblighi di verde con meno spazio reale e tutto assume questa sinistra atmosfera da Tumulilande Lumpenproletariat. Che poi ci mettono le altalene e i bambini hanno il terrore di andarci. Ecco, quel verde. Verde carestia, credo si chiami sulla palette dei colori.

Cerco l'ufficio postale che Google e ATM mi davano a tipo cento metri dalla fermata ma essendoci solo siepi e alberi morti e tumuli non trovo un cartello indicatore nemmeno a pregare e le edicole hanno quell'aspetto da bunker con il vetrino scorrevole che se chiedi qualcosa non riesci a vedere il volto e vedi solo una mano che si protende a prendere soldi e dare giornali. Le edicole mutano con la distanza dal centro più di ogni altro indicatore sociale e si potrebbe capire dove ci si trova anche solo in base alle edicole: quelle del centro sono tutte belle aperte, accoglienti, con i periodici di vela e architettura di interni, quelle della periferia sono ostili e vendono riviste di cose di spiare i VIP e periodici di armi violentissime ("Concediti il tuo M-16, lo meriti!") e anche vecchie copie arretrate di Le Ore che ricevono solo loro in quanto i vecchi periferici non hanno l'internet.

Insomma giro due ore. Immaginate un triangolo enorme e io che sono all'inizio a un vertice e le poste anche allo stesso vertice e io per raggiungerle mi scarpino i tre lati con i ragazzi che stanno fuori dai bar che cercano di capire se la mia maglietta dei No Means No, dai colori rosso nero e bianco, è riconducibile a Casa Pound/Cuore Nero o se, data barba e capello riccio, sono un nemico islam.

Il maledetto ufficio postale è mimetizzato benissimo e ha la rampa per i disabili che però porta a un ingresso fuori uso.
C'è tanta gente dentro, seduta e in piedi e in ginocchio ma io sono contento un po' perché non ci sono più ragazzi aggressivi in giro un po' perché tanto devo solo dare un foglietto e loro in cambio si girano, cercano in una scatolina e mi danno la mia raccomandata.
La gente è molto calma, sembra quasi di  non essere in Italia. Forse non calmi, catatonici, ecco.
Mi avvicino allo sportello, dietro purtroppo c'è un tipo, sui sessanta, che legge il giornale.

"Scusi dovr..."
"Nen fenzione!"
"Eh?"
"NEN FENZIONE!!!"
"Scusi, non ho capito, dovrei solo rit..."
"Se nen va nen va, eh! Dopodemane!"
"Scusi (dovrei essere un po' più autoritario, lo so) ma come non funziona, non sa nemmeno cosa voglio fare..."
"SE TE DICHE CHE NEN FENZIONE ALLORE COME TE LE DEVE DIRE???"
"Ma, e se volessi comprare dei francobolli?"
"Quelli fenzione.."
"Ah, vede?"
"Vuo' dei franchebolle?"
"No..."
"GIOVINOTTE QUI IE LAVORE, MICHE SCHERZE!"
"Lavorare mi pare esagerato, legge il giornale!... (questo purtroppo non l'ho detto, se non sono dietro uno schermo sono un pavido, è cosa nota no?). Ma scusi mica servono i computer, devo solo ritirar..."
"Certe che serve, serve per tutte!"
"Ma non avete nemmeno messo un cartello.."
"S'è rotte ore!"
"Quindi dopodomani?..."
"DOPODEMANE!"
"Ma scusi, e tutta quella gente che aspetta?"
"E CHEMMEFREGHE A ME??? LO SANNE CHE NEN FENZIONE!"
"Ah. Va bene, allora buon pomeriggio..."
"VA' VA'..."

"Scusi signora, hanno detto che i terminali sono guasti e che per oggi non possono effettuare nessun tipo di servizio, forse le conviene tornare a casa..."
"No,grazie,  io aspetto qui, magari si riparano..."

SI riparano, non LI riparano: è importante.

Del viaggio di ritorno non so dirvi nulla perché continuavo a pensare cose di film del terrore sottofilone catastrofi urbane sottosottofilone "gas tossico che rende tutti più civili", roba di fantascienza, non potreste capire...