Devil: una srecensione

 

Giuro che ci ho provato.
Sono di quelli che quando torna a casa prima fa i compiti e poi gioca.
Un tempo, nel cenozoico, era matematica e italiano e poi a calcio (al campo delle “Carmelitane”, in cemento, you suffer) a fare lo stopper arcigno, ora è recensione di quanto visto o letto e poi massacrare gente su World of Warcrfat, sempre poca tecnica comunque di gioco in gioco...

Quindi ci ho provato, ok? Ho il dovere radicato nel mesencefalo.
Come sapete sono andato a vedere Devil con alcuni tipacci che bazzicano questo luogo. Prima pizza e birre con Hellvampyr (sì lo sa anche lui che è un nick meh e anche blah) e Mr Echo, poi ci ha raggiunto Re Ratto e quindi ho tre testimoni, ok?
Bene, tempo di entrare in sala avevamo tre birre in corpo e una in mano e il count a fine primo tempo si è alzato a cinque boccali totali, ma non c'entra, al massimo ha agito come antidolorifico.

(Plauso al Ducale. Non ci ero mai stato, come cinema non so tanto a me del dolby e dello schermo importa poco, boh, sale normali, frequentazione borghese alle ennesima potenza peggio che in via Vercelli MA ha molte pizzerie vicino e un fantastico baracchino che tiene aperto anche dopo il secondo spettacolo e dispensa la grappa nei bicchieri da acqua)

Insomma abbiamo riso e non poco.
Ne ho visti di film de paura e sono vaccinato alle tonnellate di merda, trovo sempre un motivo, uno spunto, qualcosa da conservare a ogni visione, elementi che comunque non mi impediscono poi di cercare di identificare quello che secondo me non ha funzionato nello spettacolo offerto.
Uno poi torna a casa e vorrebbe scrivere la recensione seria, lo faccio sempre anche con le peggio cose, no?
Scrivo i dati, attacco con la sinossi e quindi comincio con le solite solfe sulla carriera del regista, su qualche dato tecnico e bla bla bla.

Ma non va, la recensione non parte, le parole rimangono infilate nella tastiera come i pezzi di cibo (non oso pensare ai batteri che vivono fra questi tasti), cancello e riscrivo troppe volte...

Perché continuo ad andare con la testa alla scena con il messicano e non posso pensare ad altro, è un evento che ti paralizza, ti impedisce qualsiasi tipo di approccio, sguardo, interpretazione.
Si tratta di un evento di quelli che ti segnano, giuro.
Si potrebbe parlare di titoli di testa già visti ma davvero riusciti (e di questi tempi i grattacieli stanno giocandosela alla grande nei titoli di testa, vero?), di personaggi che parlano come nessuno parla nella “vita vera”, di situazione abusatissima e priva di qualsiasi guizzo, di prevedibilità delle scene e incapacità a giocare sia fuori che dentro al genere e di tante altre cose, si gonfia con qualche aggettivo e si arriva con una certa facilità alle tre fatidiche cartelle.

Ma non ce la faccio.
Perché c'è il messicano, sapete, con quella sua cosa che fa a metà film o boh, non ricordo quando.
Quella immagine non mi lascerà mai più.

Ora, la storia la conoscete, no?
Cinque persone (una arrampicatrice sociale che boh a me non pareva nemmeno tanto bella, un reduce di una delle mille guerre statunitensi lo si vede dal giubbotto e felpa, un sorvegliante nero che detto tutto, una vecchia in acido e un venditore di materassi dalla faccia implausibile) si trovano in un ascensore bloccato, uno di loro è il diavolo, proprio Il Diavolo e per gli altri insomma sono volatili per diabetici, ok? In più i sorveglianti e i pulotti possono vederli attraverso telecamera ma non riescono a sentirli.

Ecco...
Uno dei sorveglianti è un messicano.
Lo si capisce da, boh, dalla faccia da messicano e dal crocifisso e dal fatto che è religioso ma proprio ciellino o giù di lì. Sapete, maledetti mangiatacos, sempre a pregare e poi andare alle sagre e il pugilato e le guerre dei galli.

E gli altri, colleghi e pulotti, non hanno capito quel che lui invece, volpe cresciuta a ostie e cerveza, ha afferato al lampo: c'è il Maligno dietro a tutto questo.
Eccovi come spiega l'operato del Maligno ai miscredenti.

“Quando Lui è presente tutto funziona male, tutto va male, è terribile, corrompe tutto, è Satana è Lucifero è Belzebu è Legione e fa marcire e corrompe tutto. Vedete?”

Afferra, fiato di cipolle e panza da messicano (gli mancava il sombrero, lasciato allo spogliatoio, sono sicuro), una fetta di pane spalmata di burro e marmellata e la lascia cadere a terra. 

La fetta impatta sul lato burro.

“Vedete? Questa è opera del Maligno. La fetta cadrà sempre così in sua presenza!”

Ma serio eh, giuro.
Non c'è ironia, metacazzi o ammiccamenti murphyniani.
Serio.

La prova della presenza di Satana sono le fette imburrate che cadono lato burro.

Noi siamo rimasti a bocca aperta.
Pensavo di aver bevuto troppo, poi ho visto che anche gli altri sedevano straniti.
Poi le risa.

Come si fa a continuare a vedere un film dopo una scena simile?
Come si può SCRIVERE una scena simile.?
Come si può girare una cosa simile?
Ma a nessuno è venuto in mente “dio, che cazzata”?
Ma Shyamalan è caduto così in basso?
Ma nessuno ha detto qualcosa durante le varie fasi di lavorazione?

Ma allora quando scivolo su una buccia di banana è chiaro segno del risveglio di Cthulhu e se mi rubano il portafoglio minimo vuol dire che arriva il lupo Fenris e il Ragnarok tutto?
Si rovescia un bicchiere a tavola e l'Armageddon bussa svogliato alla porta?

Come si fa a scrivere una scena del genere? Come?

Vedete?
Quattro cartelle invece di tre.
Per dirvi che è un film oltre l'oltremerda.
Bastavano poche parole.
Non andate a vederlo, vi prego.
Anche questo mio dispendio di forze è di sicuro opera di Satana.
Vado a dormire: prima mi imburro il lato giusto della faccia per dormire sul lato che non affatica il cuore che ho letto che se si dorme sul sinistro si muore.